Blog

Existen diferentes formas de ciberacoso. En este post describimos algunas de sus formas, para que nos sea más fácil detectarlas:

1. Los INSULTOS ELECTRÓNICOS suelen darse en  lugares  públicos, tales como salas de chat o foros de debate, por contraste al intercambio del mails. Hay un intercambio mutuo entre las personas implicadas.
2. El HOSTIGAMIENTO, a diferencia del anterior, son reiterados y dirigidos a una persona como blanco, son más a largo plazo, produciendo alteración emocional de quien los recibe.
3. DENIGRACIÓN: se entiende como difundir información despectiva y falsa respecto a una persona y sin su autorización. Puede ser colgada en una web, o difundida vía mail, o mensajes instantáneos, enviar fotos íntimas.
4. La SUPLANTACIÓN de la identidad: el acosador se hace pasar por la víctima, utilizando su clave de acceso,  y enviando mensajes negativos o degradantes a sus contactos.
5. DESVELAMIENTO O SONSACAMIENTO: revelar información, comprometida o íntima, o engañar a la persona para que revele información personal de si mismo.
6. EXCLUSIÓN Y OSTRACISMO: cuando por medio de las redes se le hace vacío a una persona, excluyéndola del grupo. Para un adolescente, que depende del reconocimiento y aceptación de su grupo de pares puede ser una actitud que le lleve a síntomas de depresión.
7. CIBERPERSECUCION: seguir a la persona a través de comunicaciones reiteradas, hostigando y amenazando; rondar cerca de la persona y hacérselo saber. Por ejemplo, hacerle saber a una chica que se conoce donde está, con quien se mueve, sintiendo la sensación constante de ser observada o controlada.
8. PALIZA FELIZ: cuando se agrede físicamente a la víctima y se sube a las redes sociales.
   

Los peligros del sexting.

El sexting consiste en la difusión o publicación de  fotografías o vídeos de tipo sexual, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el teléfono móvil u otro dispositivo tecnológico. Se cree que «no pasa nada» porque luego se borra, pero se puede realizar un pantallazo de la misma y comenzar a compartirse perdiendo así el control de quien recibe y ve la imagen.

Imaginemos a una chica que se hace fotografías eróticas con el móvil y se las envía por sms a un chico con el que está queriendo ligar, o las publica en su perfil de una red social. esto es generado de manera voluntaria por su autora, comenzando a pasar a manos de otra u otras personas que no esperaba ni deseaba que le llegue. Esto es lo que denominamos sexting. A partir de aquí, puede entrar en un proceso de reenvío masivo multiplicándose su difusión. Ahí dejamos de controlar nuestra imagen, pudiendo llegar a hacerse viral.

¿ Cómo prevenir el acoso en redes?

Cuando envías una información pierdes el control sobre ella y su destino. «Piensa antes de publicar”. Nunca se podrá estar seguro de que la persona a quien se le ha mandado un mensaje, una imagen o un video no las compartirá, pasando a ser de dominio público.

Estas son algunas acciones que puedes tener en cuenta para prevenirlo:

1.  Conocer el nivel de seguridad y privacidad de los dispositivos y aplicarlo de manera responsable. La pérdida del teléfono móvil (si no está protegido) puede poner a disposición pública nuestra información, pero también existen vulnerabilidades e infecciones con “virus informáticos” que pueden permitir un acceso no autorizado. Si no se está seguro de poder proteger información sensible puede que sea mejor no tenerla guardada en ese dispositivo.
2. No ceder ante la presión ni el chantaje. En caso de recibir solicitudes insistentes para que proporcionemos una imagen por parte de una persona querida o de confianza o se sufren amenazas de alguien desconocido, la única decisión acertada es no ceder a las peticiones bajo ningún concepto. Si se trata de alguien malintencionado, habría que solicitar el apoyo de un adulto responsable. Es necesario compartir en la vida real aquello que te preocupa de la vida virtual. Informate con los servicios especializados de ciberacoso para  de ser necesario, denunciar este delito.
3. No ser partícipe del sexting: ni creándolo, ni reenviándolo, ni fomentándolo. Cuando se reenvía a otras personas una imagen de sexting, se está participando activamente en el juego, no seas participe de estas conductas, no es un simple juego.

Lo que no debemos tolerar en las redes sociales.

En resumen, si bien las redes sociales han enriquecido nuestro mundo por el acceso a la información y comunicación, no debemos tolerar el uso de las mismas como mecanismos de  control, de acoso, para hacer llegar  amenazas,  extorsionar y chantajear, manipular; no podemos permitir tampoco la usurpación de identidad, el bulling virtual, el hacer circular rumores, el violar la intimidad de los otros; la transmisión de material violento, machistas y degradantes de la mujer. No contribuyas a ello y en caso de sufrirlo, que sepas que no es sin consecuencias. Consulta a un especialista de la psicología.

Existen mitos que se dicen acerca de la etapa adolescente: escuchamos “déjalo, está en la edad del pavo… todo es culpa de las hormonas, ya se le pasara, es un inmaduro…”.
La visión que se transmite es de una etapa inevitable y terrible, que tenemos que pasar si o si, pero que no aporta nada, es una visión negativa.
Autores hablan de que es  todo lo contrario: la adolescencia no solo tiene características que la hacen una etapa rica porque adquirimos nuevas capacidades, (que muchos adultos a veces se olvidan de ellas cayendo en las rutinas y perdiendo esas cualidades positivas), sino que es tan importante lo que pasa en esa etapa, que podemos reforzarla y potenciarla, ya que  como dice un autor, Daniel Siegel: “ como gobernemos los años de la adolescencia tendrá un impacto directo en como viviremos el resto de nuestra vida”. Esto nos interpela como adultos, padres de nuestros hijos, de que manera podemos ayudarles.
QUE SE GANA EN ESTA ETAPA QUE NOS PUEDE ACOMPAÑAR TODA LA VIDA.
Centrémonos primeros en que cualidades se ganan en esta etapa de la adolescencia:
•    Es una etapa de búsqueda de novedades, nos llama a probar cosas nuevas y experimentar la vida plenamente.
•    Es una etapa donde el peso de los pares, de nuestros amigos y la implicación social cobra interés, permitiéndonos salir del mundo familiar que nos hace sentir seguros, de cuando éramos niños…
•    Aumenta la intensidad emocional… ¿todo duele más, no?
•    La experimentación creativa, nos lleva a rechazar lo establecido, y crear nuevas formas de estar en el mundo…el pensamiento abstracto, nuevas perspectivas surgen que nos permiten mirarnos a nosotros mismos y al mundo, cuestionarnos quien soy, hacia donde quiero ir…
¿CUALES SON LOS RIESGOS EN ESTA ETAPA?
Es verdad que estas cualidades tienen una cara extrema que son los que asustan a los adultos, muchas veces con razón porque llevan al adolescente a conductas que le ponen en peligro a si mismos o a terceros.
La generación de mayor dopamina en nuestro cerebro en esta etapa lleva a la búsqueda de gratificación, el valorar solo lo positivo de las situaciones no viendo la totalidad de las consecuencias posibles. Hay tendencia a la acción y a la impulsividad.
La otra cara de la conexión con los pares puede ser la desconexión con los adultos (tenemos en cuenta que esto es mutuo, porque esta etapa también interpela a los adultos y les cuestiona su propia vida, al confrontarse por ejemplo con el: ¿qué he hecho con mi espontaneidad y mi creatividad?
La sensación de dos mundos que no logran conectarse, y la angustia que le produce a ambos: los adolescentes al no sentirse entendidos, los padres al no saber cómo comunicar; el problema de la puesta de límites…
El aumento de las emociones nos hace sentirnos vivos, pero a veces “en carne viva”, y lleva a cambios de humor, de un momento a otro, a la reactividad…a veces nuestras emociones pueden ser como un tsunami que nos invade, y puede hacernos sentir confundidos a nivel mental.
En fin, por lo visto no es fácil, ¿pero que etapa de la vida lo es?
Podemos entender que en ese momento la mente del adolescente es “una zona en obras”, una etapa de reconstrucción y de integración a nivel neuronal. Son muchos los cambios que se producen en el cerebro: la poda neuronal (los circuitos neuronales que no son usados se podan, siendo real que, si por ejemplo no hemos aprendido un idioma, o a tocar un instrumento, hasta esa época será más difícil y costoso intentarlo de adultos).  Por otro lado, se están mielinizando los circuitos neuronales lo que implica que la información fluye más rápido y de manera sincronizada.
Se está en camino del control de la impulsividad, así como del pensamiento esencial que tiende a valorar hechos y contexto que nos lleva a tomar decisiones, pensando en los efectos o consecuencias de las mismas.
Si no hubiese tendencia a probar cosas nuevas, si el pensamiento abstracto no se pusiese en marcha, si no nos opusiésemos a nuestros padres, nos quedaríamos en casa, como niños pequeños… estas actitudes, el lugar que pasan a ocupar los amigos, los nuevos ideales, la  crítica social llevan a entrar en el mundo, en lo desconocido y peligroso, pero nos permite distanciarnos de los adultos para ver quién soy y hacia donde quiero ir…
Si hablamos del peso de los amigos, la intensidad de las emociones, el inicio de los acercamientos sexuales (ante en desarrollo sexual), y el amor y el desengaño (la búsqueda de la identidad sexual como parte de esa búsqueda), cuanto hay por experimentar y vivir.
PROBLEMATICAS A LA ORDEN DEL DIA:
Dos son las problemáticas que quiero destacar como temas de consulta de esta época que estamos viviendo.
Las situaciones de acoso y bullying tanto “cara a cara” como a través de las redes sociales que sufren los chavales por parte de otros adultos, y del grupo de pares.
La otra problemática:  el inicio de las primeras relaciones de pareja, donde valores machistas están a la orden del día, y en nombre del amor se ocultan situaciones de maltrato psicológico, control, estrategias de aislamiento en chicas jóvenes por parte de sus novios.
Ambas situaciones tienen consecuencias negativas en los afectados, minando la autoestima, y teniendo en cuenta que estamos en una fase de construcción de la identidad, haciéndonos sentir sumamente vulnerables e incomprendidos.
LA TERAPIA PSICOLOGICA:
Si estas pasando una situación así, si eres un padre que te has sentido identificado porque sientes que tu hijo está pasando la peor etapa y no puedes con ella te sugiero que hagas una consulta a un profesional de la psicología.
Creo que uno de los desafíos a nivel terapéutico, es como con todo paciente que consulta, es la escucha, el respeto hacia el mismo, la potenciación de sus capacidades (el trabajo se centrara en las herramientas que traiga, en su mismo lenguaje potenciándolas, más que centrarnos en lo negativo, y el poder pensar juntos estimulando la parte frontal de su cerebro.

En tiempo de internet y redes sociales lo que se ha modificado son  las formas, no las antiguas creencias y mitos  sobre el amor romántico. La violencia en la pareja en tiempos de internet se expresa pidiendo una «prueba de amor» como confiarle la clave y contraseña de facebook, o que contestes inmediatamente el wasap, o que permitas que te geolocalice por su móvil si sales, para ver que no le estas mintiendo en  nombre del amor.

Antiguas violencias con nuevos ropajes

La violencia de pareja  en los tiempos de nuevas tecnologías se ha reciclado para estar a la moda. En otros post, hemos hablado de las señales de alarma a las que estar atentas para saber si estamos inmersas en una situación de violencia de pareja. Los mismos tienen que ver con las diferentes formas de maltrato hacia la mujer: la violencia física, psicológica o emocional, el control social que lleva a la mujer al aislamiento, el abuso sexual.

En otra entrada reflexionamos sobre las trampas del amor romántico que se dan en el noviazgo que nos hace quedar atrapadas en conductas de violencia  de género naturalizadas y justificadas socialmente (la que hace que por ejemplo, tu compañera de trabajo te señale cuanto te quiere tu novio porque te lleva y busca a la salida del trabajo o la facultad «llueve o truene de manera incondicional»…)

El control en nombre del amor

Mensajes  como «el amor no tiene secretos, por eso tenemos que compartir todo, incluso saber lo que piensas, sientes y haces a cada momento» (como si esto fuese posible!); «si quiere saber que hago y quiere estar todo el tiempo conmigo es porque esta colado por mi»; la necesidad de mostrarnos  en las redes sociales, de mostrar nuestro estado, de tener un hombre al lado como logro a publicar en tu perfil…

En fin, más de lo mismo pero ahora utilizado en las redes sociales, para aislar, controlar, muchas veces acosar y seguir infringiendo maltrato psicológico.

Quería compartir con vosotr@s este listado que hemos ido construyendo de indicadores de formas nuevas de control por medio del uso de las nuevas tecnologías. Si te suena algo de esto porque lo estés viviendo con tu pareja o si eres chico y te sientes identificado en alguna de estas acciones, lo de siempre: no dudes en consultar a un profesional de la psicología.

Conductas en el noviazgo que tendrían que ser una alarma para tí:

• si se mete en tu correo electrónico, cuenta de facebook, twitter y demás redes sociales para controlar con quien te comunicas, lo que haces.
• si controla el registro de actividad o los perfiles que visitas en facebook, igual que el historial de mensajes o paginas web a las que accedes.
• si te registra el móvil para ver quien te envía mensajes o wasap, ya sea que te pide que se lo muestres o lo pillas mirándolo a escondidas…
• si te pide como prueba de amor tus claves de facebook, o demás redes, correo electrónico…
• si te las usurpa, entrando a tu perfil cuando quiera.
• si escribe mensajes a tus contactos como si fueras tu o si te obliga a escribirlo para que te enemistes con alguien porque si no te monta un pollo…

Es acoso, control,  no es amor…

• si escribe a tus contactos desde él sin que tú lo hallas autorizado, para obtener información de ti o hablarles mal de ti.
• si te graba cuando tú no lo has autorizado.
• si luego te amenaza con subir contenidos a las red, te chantajea con publicarlo.
• si publica fotos y vídeos que dañan tu integridad, porque te hieren o no te gustan, porque forman parte de tu intimidad.
• si publica anuncios como si fueras tú, de contenido sexual, u otros que dañen tu intimidad.
• si te controla mediante localizadores GPS, o con otras aplicaciones graba conversaciones o mira tus mensajes.
• si te pide porque no te cree lo que le dices que le envíes una foto de con quien o donde estas.
• si suplanta tu identidad, es decir abre perfiles como si fuesen tuyos.
• si se hace pasar por otra persona comunicándose contigo en el chat.
• si crea falsas conversaciones de wasap donde tú supuestamente le amenazas, para usarlo en tu contra.
• si utiliza las redes para amenazarte o hacerte llegar mensajes indirectos de arrepentimiento cuando tu has cortado la comunicación o tiene prohibido hacerlo.

¿Cómo se sienten las chicas que son acosadas por la red por sus ex parejas o parejas?

Si el mismo se da de manera sistemática puede minar tu autoestima y generar desconfianza en los otros. Si alguien que supuestamente te quiere, te hace daño genera una sensación de “ya no puedo confiar en nadie”.
Las víctimas muchas veces se sienten incomprendidas y juzgadas. La gente al enterarse les dice “¿y como no te diste cuenta?”, generando sentimientos de vergüenza y culpa.

Hay rumia mental, darle vueltas si lo podría haber evitado, termina pensando: “ yo lo he provocado, porque no lo vi venir a tiempo, los otros me lo decían, soy una tonta”; “mira en lo que he metido a mi familia y mis amigas”.
La víctima siente que no controla lo que sucede: se siente observada, vigilada. Es una sensación de “sin salida”, “ esto no va a terminar nunca, siempre se entera de lo que hago”. El aislamiento social es una consecuencia: “si dejo de salir, no podrá seguirme, ni ver las fotos que suben mis amigas”.
Puede llevar a síntomas depresivos, ansiosos y de estrés post traumático. El futuro se vuelve negro y desesperanzador.

Espero que estos post ayude a pensar en nuestras relaciones de pareja,  a tender a que las mismas tiendan a la igualdad, y a reaccionar buscando ayuda y rompiendo el silencio, si sentimos en el cuerpo el malestar que genera la violencia de género.

Trabajando en sesión con una chica jovencita aparecían como “verdaderas” estas afirmaciones de un cuestionario que debía completar:

-“si he encontrado al chico de mi vida, no me importa esforzarme más para que las cosas vayan bien, a veces es necesario sacrificarse”.

-“El amor lo puede todo”. Aclaraba: “me refiero a que si hay amor las relaciones se arreglan y no hay más problemas”.

-“Cuando estoy sola me siento en peligro, y me pregunto ¿quién me va a defender y cuidar?”

Charlando sobre ello, ella  hablaba de “cierta peligrosidad en la calle, y la necesidad de una figura masculina, si es macarra mejor, que te proteja, eso me da seguridad nadie se va a meter conmigo…”

“No nos sentimos alguien completas, si ellos no están”. “Si no me cuida mucho y lo dejo lo mas probable es que no aguante sola un mes; ¿para que lo voy a dejar si me va a pasar esto?”; “una chica sola mucho tiempo es media rarita”.

-“Si yo no le ayudo a que deje de descontrolarse, si no lo cuido, quien lo hará, me da mucha pena verlo así…por mi tal vez cambia”.

Me explicaba que “no van a sentar cabeza si no hay una mujer que no le haga de norte…

Cuando intentamos con hechos concretos llenar de contenido la palabra “Querer”, ella decía que le demostraba su cariño: estando ahí siempre que él estaba mal, compartiendo todo, contándole todo…Me dice que estaba confundida, que  no sabía si era un fallo de su parte “el salir con mis amigos, si el quería estar conmigo… ahí empezaba a pensar que tal vez estaba con otro”.  “El me dice que  los hombres por la noche solo van a eso y que me exponía a ellos”; “hablar tanto con la gente para él no es normal, me dice que me corte un poco”.

En relación a la manera que ella cree que  le expresa él el “Querer”  me dice: “me da cariño a veces, hacerme reír. Me dejaba muchas veces sola cuando salía, él no estaba para mi” (doble moral según ser hombre o mujer: si eres hombre eres un machote si aprovechas todas las oportunidades, si eres mujer es que “ te vas con cualquiera”).

“El me demostraba que me quería porque quiera niños y casa, todo de cuento y a mi me hace ilusión”; “cuando metía la pata me hacia regalos para disculparse”.

Con otra chica joven me comentaba algo similar en relación a los celos y el control:   “yo al principio deje de salir porque solo quería estar con él, era yo la que me aislaba de la gente; luego quise salir y se ve que pensó que era así la cosa, se acostumbro a ello lo veía normal y después no le gusto…”

En relación a la noche y sus peligros trae otro diferente “esta lleno de chicas fáciles que solo quieren acostarse con los novios”; los justificaba a los chicos (ante mi pregunta de si ellos era pasivos) “ellos quieren ligar nomás es verdad, pero es el hombre el que propone y la mujer es la que dispone”.

Todas estas afirmaciones parten de mitos sobre el amor, que siguen muy vigentes tanto en hombres como en mujeres, incluso en las más jóvenes porque socialmente se siguen imponiendo en forma de mensajes y conductas naturalizadas. Es hora de comenzar a cuestionarlas…

Resumiendo los mensajes:

-El amor desde lo femenino se expresa por medio del sacrificio, la entrega y cuidado al otro, muchas veces desde un rol maternal, es decir, como si nuestra pareja fuese nuestro hijo. Cuanto más nos sacrificamos y nos olvidamos de nuestros deseos, motivaciones y proyectos personales en post del otro, más parece que le demostramos amor. A esto se suma una ilusión de “salvación” del otro, “lo hará por mí” encubriendo que cada uno es un sujeto único e individual y responsable de sus propias decisiones.

–Con el amor solo basta, se le da una visión omnipotente, se lo idealiza. Se quita la posibilidad de conflicto intrínseca a todas las relaciones humanas. Se lo ve desde una postura estática y no como un proceso donde se pasan diferentes momentos, donde cada miembro de la pareja va creciendo y donde se van viviendo diferentes etapas del ciclo vital, en las que puede haber mayor cercanía o distanciamiento. Esa negación no permite la posibilidad de resolución de los conflictos, ni se los espera. Se confunde muchas veces la primera etapa de enamoramiento con el amor como sentimiento.

Esta palabra, a mi modo de ver es vacía sino la llenamos de formas de expresión en actos y hechos concretos, de cuidado del otro y de uno mismo dentro del vínculo.

–La mujer sigue siendo alguien frágil, a ser protegido. Si está sola esta incompleta, o porque no le queda otra. (¿te suena el mito de la media naranja o media medalla?). Yo me quedo con el dicho “sola que mal acompañada” más que el “mejor malo conocido que bueno por conocer”…aunque sola se esta muy a gustito….

Esto es un problema para mucha gente que no sabe estar sola. Ahí viene el tema de la dependencia y la incapacidad de estar solo, por cuestiones de déficit en los vínculos de apego y una eterna búsqueda de alguien que nos proteja, cuide, cuando ello faltó en otra época.

Aquí la cosa se complica más para algunas personas…tendremos que revisar eso en nuestra historia, sobretodo si aquellos que nos acompañan en la actualidad nos hacen daño.

–La lectura del control, los celos desde el “cuanto te quiere”, el amor es fusión, se diluye el espacio personal, o nuestros deseos y motivaciones individuales quedan aplastados.

-El pack Casamiento-hijo-casa propia, o “se casaron y comieron perdices” sigue vigente y como no con tanta peliculita  de sábado a la tarde…

Me quedo con el deseo de  Simone de Beauvoir, y espero poder seguir trabajando conjuntamente con muchos hombres y mujeres que se animen a cuestionar lo que nos imponen y nos encorseta ….

“El día que sea posible que la mujer ame, no con su debilidad sino con su fuerza, no para escapar de si misma sino para encontrarse, no para rebajarse sino para reafirmarse; aquel día el amor llegara a ser para ella, como para el hombre, una fuente de vida y no un peligro mortal”.